Актуальные Вопросы

Пишите мне вопросы на svet-mann@yandex.ru и получите ответы на них!

 

«Светлана, доброе утро!..

Я с ума схожу… Летаю, а голова живет отдельно.

Я не понимаю, почему мне так плохо… 

Я не хочу жить по меркантильному сценарию. Я хочу все вернуть назад и мучаюсь в скорби. Почему так душа болит моя, выворачивая наизнанку? Еще недавно я была счастлива от того, что получила что хочу: кольцо, роспись, штамп, любящий муж…несмотря на то, что чуть разрыв не произошел в мае.»

«Отлично.

Я не понимаю для чего и почему именно мне надо научиться безусловно любить? Ведь это проходит через боль…

Многие так нормально живут..любят в парах…они счастливы…

Или же кто умеют безусловно любить как бы выше их всех?..

Я хочу просто женсконо счастья… просто лююви..сама научиться любить хочу… за что мне крест такой?»

«Я не понимаю, в чем мое предназначение… для чего я живу…

Раньше я была уверена что должна сделать что то глобально полезное всем.

Потом просто хотела семьи…

А теперь опять не знаю…ни там ни тут не клеится..»

«Он не может мне этого простить. Вчера поговорили.  И я убедилась опять что проблема во мне…. Господи…как я хочу все вернуть…я бы не испортила все. Я во всем виновата. Я не могу отделаться от этого…»

«Может я не на месте нахожусь?.. Наверно не стоило нам жениться… надо было отпустить его еще тогда… Я не могу понять почему же мне плохо… или я наоборот побеждаю судьбу…?»

На этой странице представлены Актуальные Вопросы клиентов, на которые я отвечала, как письменно, так и устно. Вполне возможно, что и у вас есть подобные или точно такие же.

Пишите мне svet-mann@yandex.ru и получите ответы на них. Оплата происходит на карту Сбербанка.

«Мы говорили позавчера. О деньгах и о том, что как оказалось я не умею просить. Я боюсь попросить, а он не догадывается т к мужчина. Получился упрек что он жадный. Он расплакался… сказал идти и покупать все что хочу… я сделала ему больно опять…потому что была проблема то во мне…я неверно спрашивала … надумывала… Сказала про дом, сказал напишет…(но сделал все таки вывод что боится что я его выгоню…ведь у него ничего больше нет. Остальное отдал бывшей жене все).

Мне так горько, что я приношу столько боли.»

«Как вернуть все обратно… Я поняла, что это я проблемп и корень всего зла…нет опыта жизни с мужчиной…есть лишь инфантилизм…вооьще нн знаю как он меня еще столько терпит… я приношу только боль…и от осознания этого мне еще больнее…

Мне хочется умереть…»

«Я хотела бы провести необычный разговор. Мне нужны все качества характера мои изначально пораженные (какие необходимо развивать в этой жизни для максимальной полезной реализации себя) и положительные, которые мне надо научиться проявлять. Прям вот список хочу себе вывести в соответствии и с предназначением.»

«Я понимаю, что у меня «поражения» (в то же время и задачи на эту жизнь) в областях

1.создания крепкого семейного союза (у меня проблема закрытого сердцп)

2.служения людям 3.финансового контроля своих средств и отношения к деньгам 

4.развитие интуиции.

Вот я хочу на сегодняшний день вывести для себя программу саморазвития чтоб прийти к счастью и научиться делать счастливыми других.»

«Долго говорили о том кто что чуаствует. Говорим об одном и оба хотим любви но языки жизни другие.  Говорит что мне надо стать реальнее и мудрее и не быть инфальтильной и не пытаться видеть в нем тирана. И слова друг друга каждый воспринимает по разному. И каждый копит свое мнение в себе…»

«Светлана, дорогая, добрый день!.. Простите что я Вам пишу. Но однажды вы давали мне советы, которые я не услышала. Теперь прав на ошибки у меня нет…»

«Я не смогла к Вам приехать… Мне жаль и горько. Завтра я улетаю в с…, а потом сразу к вам…Очень напряженный день и ночь были: со скандалами и прочее.»

«Мы коснулись вопроса денег и дома. Когда я сказала ему написать дом….Я оказалась меркантильной девушкой, а ему «видимо в любви опять не повезло», как он сделал вывод. Пил всю ночь… плакал… сказал что я хорошо все продумала с холодным сердцем и холодным расчетом. Я чувствовала себя стервой, вообщем ужасно…куском дерьма..я сама его убила . Утром опять плакал. «

«От незнания выходит я приняла неверное решение  и теперь он реально думает, что мне деньги только нужны. Он знал этот закон и меня будто проверил. А я проверку не прошла и попыталась надавить. Так он увидел мое «истинное лицо». А я была в шоке.

Дал карту — купили мне, что было необходимо.»

«Мне стало еще больнее, что я опять сделала ему больно, поверхностно думая неверно о нем. И выходит проблема во мне… в неопытности, непризнания себя женщиной и страхах. А страхи это привязки. Ввиду того что я не прошла проверку (занималась в мае больше творчеством чем семьей, сейчас с домом и деньгами) — выходит Я сама проблема. Такое ощущение что включилась программа самоуничтожения… с прошлого декабря…»

«Я тут подумала, что если б мы смогли оба понять раньше что между нами не любовь, а попутали мы это дело с другими чувствами и смогли бы отпустить привязки (я к нему привязана материально и идолопоклонно — страх быть женщиной и отвержение истинной своей природы), а он (чувство собственничества, тщеславия и перепутал любовь с самлутверждением) то мы бы очистились и не женились. Но мы не смогли разойтись. Еще я поняла что наивно ждать любовь когда во мне ее нет… будто выключили и это так страшно осознавать. Будто стена ставится и не понимаю своих чувств… какая то программа самоуничтожения… были ли мы счастливы если бы разошлись в августе?..»

На этой странице представлены Актуальные Вопросы клиентов, на которые я отвечала, как письменно, так и устно. Вполне возможно, что и у вас есть подобные или точно такие же.

Пишите мне svet-mann@yandex.ru и получите ответы на них. Оплата происходит на карту Сбербанка.

«Теперь когда я окончательно все испортила, не прошла высшие проверки мне чувствуется будто я пошла по пути деградации. Я не хотела меркаетильности и не хочу.  А выходит все иначе. Почему же так? Я боюсь вновь расставить приоритеты не туда и окончательно потерять что есть…

С другой стороны, человек который любит не говорит «я твоего квитка третий месяц не вижу уже»… но видимо я сама виновата оказалась… меня будто с пути кто то сбил…»

«Одна женщина знакомая (тип а экстрасенс) узнав что мы до сих пор вместе сказала мне «Программу свою вы отработали уже…Вы не семья. Проблема  не в нем, в тебе…он то тебя любил. Вы должны были растаться а теперь будете мучать друг друга. Ты звезда вообще.  А он тебе не даст теперь ничего делать». Она увидела что во мне как порча или что то что не дает мне отношений хороших с мужчинами от бабки которая привораживала мужиков. И во мне тоже есть дар какой то….А этот и вовсе перешагнет через меня и растопчет т к я себя не уважаю. С другой стороны я хотела жить по Христу… и разойтись это предательство…»

«Но не предательство ли это своей души?.. Я пытаюсь принять его какой есть. А от этого только больше горечи во мне что я ужасная оказалась…

А я смотрю в его глаза и тону…не понимая что с нами. Будто я и правда не на месте своем нахожусь.»

«Венчались мы в …. Когда зашли он тихо сказал, увидев убранство…»страшно то как…люблю тебя…». Мне не было страшно… Но пусто. Я ведь правда дала Богу клятву в верности мужу. Но при этом будто потеряла себя… что за двойственность… Душа мучается… Все есть! А мучается…

Почему сердце закрывается мое…»

«Когда я сказала что хочу заняться чем то типа бизнеса он ответил что я так хочу только чтобы домом не заниматься…чтоб хозяйство скинуть. И тут я опять подумала в чем же мое предназначение….

Надеюсь отпуск развеет мысли и мозги….»

На этой странице представлены Актуальные Вопросы клиентов, на которые я отвечала, как письменно, так и устно. Вполне возможно, что и у вас есть подобные или точно такие же.

Пишите мне svet-mann@yandex.ru и получите ответы на них. Оплата происходит на карту Сбербанка.

«Добрый день…Светлана….

Он сказал, нет…

Случайно зашел разговор…и он сказал «что я лезу с меркантильностью своей…ты меня обуть хочешь…я все для тебя…а тебе мало..люблю…женился…а ты корыстная…все будет сл временем…не пили и не дави….»…

Он не доверяет мне. Как и я ему. Муж и жена два сообщающихся сосуда.»

«Плакали оба до 2 ночи. Потом у него аритмия началась. Сказал что любит а я довожу и совсем затюкала….

Мне так хочется ото всего очиститься что сотворила не так…не по божески….чувствую себя грязной и ужасной….

Я чувствую себя каким-то «палачом»: ребенка написать — за уши сама потянула (но ведь написал! Может зря сомневалась), загс опять сама (окольцевала, но ведь сделал!), с имуществом начну (понимаю, что надо так то)…так опять будто я «прессую» окажется… я просто монстр, а не женщина со стороны…»

«Может быть Господь проверяет меня на бескорыстие, доверие и меркантильность в этот момент…? Почему то у меня такое ощущение сидит…»

«Теперь когда я окончательно все испортила, не прошла высшие проверки мне чувствуется будто я пошла по пути деградации. Я не хотела меркаетильности и не хочу.  А выходит все иначе. Почему же так? Я боюсь вновь расставить приоритеты не туда и окончательно потерять что есть…

С другой стороны, человек который любит не говорит «я твоего квитка третий месяц не вижу уже»… но видимо я сама виновата оказалась… меня будто с пути кто то сбил…»

«А я смотрю в его глаза и тону…не понимая что с нами. Будто я и правда не на месте своем нахожусь.

Он сказал недавно, что хочет просто домашнего семейного человеческого счастья.  А я колкая и жесткая, жесткая мать, а еще и предала в мае с этим соучредителем (посмотрела на другого и смела сравнить мужа и его).»

«Родной такой… любимый…сейчас посмотрела на мужа на работе и почувствовала себя ужасно…»пилой»…стервой…холодной женщиной… ведь я как будто не доверяю ему получается… не верю в него, а это тоже как грех…»

«А я тут опять потом вопрос подниму и окончательно испорчу все. Итак все испортила в мае…та запись на диктофоне как раз говорит о том что я  гарантий хотела «меркантильных» («а если не разведется и не женится пусть дом переписывает и все на этом…»)… Вот и убедится в этом и будет думать что ради стен люблю его. А я правда его полюбила… Лишь бы жив и здоров был….(*хотя лукавлю…чувство собственничества еще немного не переборола, но уже близка к истинной любви)…»

«Мне однажды Вы и сказали, что надо делать все и любить бескорыстно, и более еще Господь вам даст.

Где оно…верное решение… то решение, что и он поймет… Страх обоих это ужасно.

Не подтолкну ли я этим вопросом сама его к любовнице («бывшая что то просит, настоящая живет ради денег-подумает-хотя это не так, пойду-ка я найду ту что просто любить будет. И вот и будет ему счастье…)…»

«Кто же тогда кому учитель… Получается, что я да еще и самый жесткий. А со стороны наверно стерва просто. (Душу же никто не видит…). Ведь есть женщины, которые ничего не просят, а им дают… и мне дал столько ..квартира машина и т д. Грех жаловаться… А это ведь не так важно. Господь ТУДА даст взять лишь то, что мы духовно стяжали. И плоды духовные и душевные как и бескорыстие например. Но самое главное что он подарил мне это ребенок и научил любить…учит любви смиренной каждый день…а это самое бесценное.»

«В чем для него счастье я?.. Я вижу, что со мной он совсем несчастен станет… разочаровываю и разочарую… Я чувствую себя бесконечно виноватой…в том, что не способна сделать его счастливым и до сенодняшнего дня разочаровывала только. Я ужасный человек, Светлана.  Когда молюсь, прошу его душе счастья и меня чтоб научил Господь любить (ведь раньше я не умела)… Почему я такая… я вся из сомнений.  Может я не права?..»

«Ведь женился…любит…ребенка еще хочет…как никак на море поедем… ведь не любил бы не сделал бы столько…»

«Светлана, где она истина..?

Душа метается и говорит что не верно я делаю… как найти баланс…я его люблю и не хочу делать больно…

Этот дом мы строили как храм… каждый угол, каждый метр…в любви, вере и надежде, в счастье….а я посмею поднять топор над всем… Мне так ужасно…. я не могу ему делать больно….я так хочу чтоб ему хорошо со мной было…чтоб счастлив был…а кем окажусь в его глазах….ужас….

и мучаюсь… прошу Господи пошли хоть знак….»

«Простите что пишу вам….

Я правда надеюсь что в карте вы увидели что я должна сделать…(не быть такой материальной помните говорили мне?)…ведь звезды знают ответ….а любовь она всегда выше….. а я будто меряю любовь и стены……ужас….

Ведь я ему правда хочу стать тылом, Женой, тихой пристанью…»

«Неужели не суждено мне сделать хоть одноно человека счастливым…он ведь заслуживает этого …это ведь во мне проблема…поймет ли он это…мое искренее желание….Бог дал мне шанс а я не справилась..не делаю его ссастливым…

Светлана, и все таки…можно ли предотвратить ее? Или некоторые вещи изменить нельзя…»

«Вчера после писем вам я вернулась с работы домой и опять получила обратку….»зацикленность на деньгах его.

А когда легла спать попросила чтоб ТА женщина приснилась. И она приснилась…женщина с работы…я знаю ее. Если это действительно она то сходятся все мои предположения…

Бывшая жена тоже начала военные действия по возвращению мужа…»

«Сможет ли он простить мне мои недостатки…полюбит ли он когда нибудь меня так же сильно…..

Так странно…но после этого припадка боли моя душа будто медленно открывается наружу. Вы наверно читаете это и думаете что это бред…

Мне хочется всех любить…чтоб все счастливы были…

Наверно через боль и страдания которые сейчас ли должна  пройти и прохожу, я должна что то такое себе открыть в себе чтоб действительно помогу ь другим и открывать сердца других людей…»

«Светлана, простите что Вам пишу… Добрый день…

У меня так болит мое сердце… Душа рвется на куски…

Я так четко осознала, что Господь однажды подарил мне шанс…возможность на счастливую семью, но я сама разрешила своими руками все…

Я не почувствовала, когда С. хотел любви и покоя семейного…а это время я пыталась реализоваться на работе… Я была так жестка к нему… несправедлива порой… даже меркантильна где-до пока мы были не вместе…»

«Господи, как мне больно. 28го венчание не получается… K. хотел, но уточнил у о. С, оказывается до 25го сентября почему-то нельзя венчаться, он сказал…»

«Он просит ребенка… а у меня и вчера (я до последнего пыталась не входить в ревность) все равно это состояние выпалило….

Я так больно осознаю, что сама не умела любить… а сейчас во мне столько тепла к нему и какая то скорбь… мне так печально…будто мы сломали что то наше…точнее я…и даже в мае я где то в глубине так хотела чтоб он ревновал чтоб просто отношения наши встряхнуть и обратить внимание на себя. А он другое хотел..спокойной жизни…

Я скорблю, я отчаянно хочу, чтоб все было отлично. И никто не встал между нами..  ни какая женщина… мне будто умереть хочется…»

«Вчера плакали…разговаривали друг с другом и он признался что я жесткая и хочет мягкости…любви..доверия….реьегеа хочет и чтоб я домом занималась.. он плакал…

Я такая дура…я сама все сломала….я не смогла оценить его по достоинству во время будучи неопытной…. как теперь жить…. Я так его люблю..но представить не могу его с другой…»

«Я не смогу дотерпеть до след недели…можно к вам прийти?.. 

Мне хочется умереть и заново все  .и не ошибиться больше…и любить его…. Господи…почему я такая….

Я хочу так наполнится этой своей любовью и отдавать ему…ведь говорят что любовь все побеждает…и тогда быть может он никого искать не будет…я даже в глубине хочу родить ему дочь…но боюсь…»

«Если б знать заранее….родить мне надо иди в творчество уйти чтоб не возникла между нами ОНА… и он не искал любви там где то… потому что я такая бестолковая и холодная..

Несвоевременность — вечная драма…

Он говорит «Просто будь рядом и люби свою семью. Неизвестно сколько мне еще положено. А ты все зависла где то… для кого я все это строю… вот говоришь что я холодный..а сама на ребенка рычишь порой..будто и не любишь его….».

Я осознаю свои недостатки. Но так сложно работать над ними и себя ломать….

Он такой хороший….»

«Это я не смогла…не удержала все в руках своих…была холодной… теперь мучаюсь…я должна подарить ему счастье…душу и сердце растопить и доказать свою женскую любовь… почему время нельзя вернуть…или хотя бы исправить что то в жизни… я столько времени упустила…

Раскаяние так болезненно…

Вчера гладила ему рубашки с такой любовью и нежностью… Я хочу чтоб он счастлив был…чтоб мы счастливы вместе были…. возможно ли это…?»

«Хочу посоветоваться с вами: что то у меня в последнее время месяц, неделе две, все как то из под рук утекает в финансовом плане, какой прогноз или анализ будущего года двух можно сделать, где посмотреть, что показывает астрология для меня в финансах, работе и что нужно сделать чтобы ситуация наладилась. Я конечно всегда стараюсь на позитиве: самый тёмный час бывает всегда перед рассветом. Жду ответа. Мои данные: «

«И может ли гражданский брак менять благополучие семейное, ну никак папа З. в загс не зовёт.»

«Доброго времени,Светлана. По совместимости вы мне делали , но к сожалению никто за муж меня не зовёт, как бы ему об этом не говорили все со стороны и я. Хотя все без напряжения все спокойно ему намекают. Вот в том то и вопрос, что вроде он с нам, а вроде сам по себе. Так и в финансовом плане если бы я чувствовала фундамент то наверное все бы вопросы отпали. Хотя все делает, все помогает и в семье. »

«Здравствуйте, Светлана! Мне важно сделать правильный выбор. Остаться жить в h. или уехать в другой город, страну? Сохранить отношения с мужем или расстаться? Замуж вышла по необходимости. Возможна ли встреча с любимым мужчиной? В профессиональной деятельности тоже кризис, не знаю чем заняться. Чувствую какой-то тупик, хоть вообще не живи. Знаю, что вы опытный астролог. Надеюсь, звёзды  мне помогут! С уважением, О.»

«Была на собеседовании…

Ввиду того что я там работала и есть опыт предложиди на место предыдущего моего директора. Контроль загрузки…привлечение клиентов, управление..

Контракт…з п по согласованию…в пн надр дать ответ….»

«Я позвонила Ф. Он выслушал и сказал что мне надо развиваться и что если я на работе жить не буду и чувствую что справлюсь — он согласен.

Он предложил прийти к непосредственному директору моемк и спросить если роста не будет у нас для меня, то лучше уйти на новое место.»

«Я не ожидала такого ответа… 

Вы правы. Останусь там где и должна быть. Дома…с семьей»

«Доброе утро, Светлана…

Наверно от Вас со мной приходит в дом и благословение Божие.

Мой муж полностью поддерживает возможность моего саморазвития вообще.

Касаемо предложения ответил так: — поработать можно, набраться опыта, а там открыть свое.

Но лишь боится одного, что кого то себе найду. Буду уезжать много….боится….

Но хочет чтоб развивалась. Он такой прекоасный… никаких штыков не было… хочет чтоб руководителем стала в будущем большим.»

«Видела сон….я была как в металлической из железных прутьев корзине огромной на большой высоте. Корзина крепилась нп высоченном столбе.

Я сидела внутри и боялась высоты. Держалась за прутья, хваталась в страхе…»

«Как же иллюзии?.. и «скандал дома» что отражала карта?..

И фортуна ведь тоже против была…

Я не решила еще ничего. Страх мешает…страх потерять семью..»

«Гимн я написала уже… только спеть осталось.

Учится не знаю чему.

А C. то хочет чтоб шла. Он про страх говорит что найду.

А начальники мне все симпатизироввли всегда. Но ничего нн было.

Да..вы правы…

Спасибо Вам»

«Я дело свое хотела бы. Свой бизнес…

Вы говорили что дело свое нужно…

Вот я и хотела бы что то…

Но что…

Ведь есть все задатки…организационные и творческие…»

«Я умираю без самореализации. Семья семьей….а себя рнализовывать надо…

В след году у него должна быть женщина на стороне…

Он себе машину поменял. Ладно…на себя кредит переделал. А теперь новый просит взять мне на себя чтоб загасить его. А ему потом еще больше чтоб кредит дали…

Эгоист.

Себе машину поменял..

Сижу злюсь..бесит прям. Я ради него от всего отказываюсь..»

«Светлана. Добрый вечер….за что мне это?..»

«Дорогая Светлана, доброе утро. 

Смотрю курсы. Какой направленности  лучше выбрать? В соответствии со своими недостатками. Надо ведь шлифовать то, что страдает…

Мне интересны вопросы человеческой души конечно…

А можно и на ораторское записаться (проблема публ выступлений)

или по управлению что то…как Вы считаете?..»

«Светлана…. доброе утро…

Надеюсь, может ответите мне… пожалуйста…

У нас дома все наладилось. Тишина и спокойствие. Я верная жена и мама. G — добытчик и прекрасный муж. Гармония и понимание настали. Привели в порядок дом. Все как во дворце. G пошел на все мои просьбы и мольбы и мы урегулировали все вопросы.

Но я не могу найти себя как личность в плане проф.развития… Нельзя ведь жить только семьей и ставить мужа на пьедестал. Я есть и как Человек, Женщина — личность с комплексом талантов и способностей. Как их реализовать. Мое желание- чтоб я приносила пользу людям… Душа, она будто в клетке сидит, желая раскрыться.

Я медленно деградирую без личностного развития, ища себе применение…»

(Занялась детьми инвалидами — от помощи отказались…).

«Куда себя вложить и свои организаторские способности о которых Вы говорили… Я будто иссыхаю, фонтанируя только в дом.

Попросила перед сном знак свыше, приснились шкафы с посудой, которые я накрываю занавесками…»

«Прошу… намекните хоть…

(Говорят, чтоб узнать профессиональное предназначение, надо вспомнить, кем Вы в детстве хотели стать…я всегда мечтала быть писательницей…потом директором…  Но писать то я хочу, а вы говорили «делать то что приносит пользу людям»… и тут опять не укладываюсь….).»

«Меня так волнуют вопросы души… чего я не пошла на психолога… мне нравится в них разбираться…в устройстве души, Бога, человеческой психологии и МИРОустройстве… как бы расчищать слои души и энергий… на днях я так глубоко погрузилась в глубинное интуитивное чувствование и вновь встретилась со своим внутренним ребенком недолюбленном в детстве и убедилась откуда нынешние проблемы и почему именно H. у меня, а не кто-то другой…именно так все, а никак иначе…»

«Возникло желание встретиться с отцом (мы давно не общаемся, но я чувствую что его душа под слоями гордости где то внутри все же тоскует и ждет встречи), обогреть маму…отдать «долги» и восполнить пробелы…

Когда я углубилась еще в себя сильнее, я почувствовала потом что буду как перед пропастью, которую надо либо перепрыгнуть либо упасть в нее… как переход какой-то, мощный. Но связанный с потерями, болью и очищением….

Странное ощущение и чувствование..

На грани сумасшествия….»

«Светлана, добрый вечер!

Только смогла сесть и написать Вам… Я ничего не забыла. Заеду на днях.

Касаемо журнала… Мысль не может сформироваться, т к каждый день дома что-то не так.»

«Сегодня муж мне сказал, что больше так не может… и устал от моего давления…что живу иллюзиями… ковыряюсь в самоанализе и анализе отношений… я весь день сидела в оцепенении…и поняла насколько реально я ужасна… и сколько требую от него… постоянно лезу со своими  «люблю скучаю», «побудь со мной»… и т д

Но почему я такой стала? Он говорит, что раньше я ведь действительно другая была…амбициозная…активная…рациональная….а сейчас видимо правда бешусь от жира….»

«Мне нужно учиться любить… Мне горько от осознания… а еще больнее от того, что делаю больно ему… Если бы я смогла отмотать все назад и быть мудрее… горько терять неосязаемую связь, что была между нами….

Оказывается, своими руками я все так легко сломала…

Сама…

И некого винить….»

«Светлана, я очень мучаюсь. Чрезмерное самобичевание и жалость к себе это гордыня, я понимаю.

Однако, моя душа и разум явно не в ладах, и я не могу спуститься в реальность. Более того и физическое тело совсем будто ослабло: от чрезмерных внутренних переживаний из-за недовольства собой у меня начались опять приступы падения давления и полуобморочное состояние. Работа еще сильнее ухудшает самочувствие. Я осознаю, что быстро  разрушаюсь физически. Включились все мои плохие качества характера, пытаюсь совладать с ними, но это ооочеень трудно (апатия, лень, нелюдимость, неорганизованность, летаю в облаках…я деградирую…). Может вывод в том, что комфорт и матер.благополучие подсознательно разрушают человека??.»

«Светлана, добрый Вам вечер! Завтра загляну к Вам на пять минуток. Во сколько удобно?.

С теплом, Ф.»

На этой странице представлены Актуальные Вопросы клиентов, на которые я отвечала, как письменно, так и устно. Вполне возможно, что и у вас есть подобные или точно такие же.

Пишите мне svet-mann@yandex.ru и получите ответы на них. Оплата происходит на карту Сбербанка.

 

«Я прокручиваю наши встречи и вспоминаю вывод, что «я ступила на меркантильный путь». Развн посвящение себя семье это меркантильность?… А каков тогда был путь иной?..  Я не могу найти баланс между духовностью и материальностью в своей жизни. Штормит. Но я ОЧЕНЬ НУЖДАЮСЬ в том, чтоб исправить  все. Меня будто сжимает судьба со всех сторон, хотя на внешнем плане жизнь прекрасной кажется. Ведь все есть. Но нет ничего хуже внутреннего дисбаланса. Почему мне плохо?.. Я не понимаю….»

 

«Потому что иду не по своему пути?.. Я чувствую, что нахожусь не на своем месте… Может это все не моя жизнь?.. Что надо поменять?.. Почему же  так?.. Это состояние младенца, который родился, вошел в этот мир и не знает, что дальше, как и куда. Впервые я подобна слепому неуверенному котенку.

Я не могу понять, на каком я пути: пути исцеления своей души (унижая себя-ведь он тиран со стороны, и отказываясь от многого, я реально потерялась внутренне и схожу с ума) или на правильном пути?.. А ведь истинная любовь не стоит рядом с понятием унижения или ненависти. Где тогда эта тонкая грань собственого достоинства? Ведь можно тогда женщину растоптать?.. Любящая женщина достойна этого?»

 

«Сегодня не написала ему СМС, как уехала из дома на работу. Он посмотрел камеры и тут же позвонил узнавать, где я, сказав, что просто переживает, но был огорчен, что не сообщила об отьезде. Мне страшно… ведь это ненормально…»

«Мне, может быть, кажется,  но будто союз с мужем меня как бы изнутри душевно где-то разрушает и сдавливает. Или это исцеление?.. Он очень четко чувствует меня и мои желания ( например, когда даже недоговариваю во благо или что-то таю в себе). Мне кажется, я под колпаком. Почему я раньше это не чувствовала, такой натиск и пресс?.. Или же он мое отражение и это плата за любовь?..

Кто он: палач мой или лекарь?.. Можно ли договориться с палачом и предотвратить «экзекуцию»?»

 

«Каждый день для меня теперь это очередной шаг к любви к Творцу, себе и Миру. Я стала замечать, что стала домом и кухней заниматься с любовью. Ранее было все быстро и лишь бы.  Но чем больше любви я вкладываю, тем ему, мужу, незаметнее это. Это не поиск благодарности, а просто анализ механизма любви. Пришла к выводу, что значит любовь незаметна в этом мире…

Ее все так хотят, а она незаметна и кругом…»

«Все равно каждый раз я ловлю себя на мысли, что сейчас и здесь должна делать была что-то другое… И это чувство меня мучает. Будто дано было что-то, а не воспользовалась… Как понять, что это?..»

«Когда мне было 17..18… мне хотелось помогать людям, писать книги, я даже записывалась в Красный Крест и хотела уехать…»

«Я не понимаю, почему сейчас, все имея, душа мучается…»

 

«Светлана, я благодарю Вас…

Мне так хорошо на душе…главное, чтоб это чувство никогда не покидало меня… чувство света и единения…

Пусть у всех все будет хорошо.

Помолитесь, пожалуйста, за мужа и меня и нашу любовь… «

 

«Вот о душе и надо книги писать… неужели людям не полезно было бы…

Благодарю Вас…

Хорошего вечера.»

 

«Я очень хочу, чтоб он был счастлив…

Конечно немного жаль все равно в глубине души будет, если я не смогу сделать его счастливым.

Ведь если нас свел Господь, мне это как великий опыт любви, а ему это как второй шанс…

Пожалуйста, помолитесь за нас…»

 

«Светлана, Мир Вам! Добрый день!

А из Вашей практики можно ли координально изменить судьбу, если плотно взяться, и встать все-таки на свои рельсы, на самые правильные?.. »

 

«Доброе утро, Светлана! Это здорово!..

Светлана, дорогая, он хочет ребенка… Говорит, если не решусь родить сейчас, то потом буду жалеть и может позже и сама уже не решусь.

Мне почему-то видится, что родить мы должны были раньше… Год назад где-то… Я так чувствовала… Но могу ошибаться.

Я в смятении. И второго надо бы… Но боюсь так измены с его стороны (где-то глубоко сидит этот страх и не отпускает).

Как понять, как поступить?..»

 

«Вы знаете,у меня в голове такое бывает, как смешение реальности, как будто два мира накладываются. Вот, например, стою я дома чай наливаю, вижу из окна наш участок, охватываю взглядом дом, осознаю, как наливаю чай, но в то же время идет какая-то мысль, что именно сейчас должна была быть в другом месте и не в этом доме и при других обстоятельствах. Будто и работа должна была быть другой, и ребенок второй уже годлвалый где-то, и дом другой…»

 

«Это так странно, будто наложение слайдов. Сейчас это стало проявляться чаще… Может я психически не здорова?))) Или это интуитивное что-то?..»

 

«… вчера он встретил меня с  работы. Мы пошли на виду у всех и он настойчиво брал меня под руку, хотя мы шли навиду у всех. Но я понимала, что так нельзя. Нельзя выпячиваться. Я ему сказала, а он: «Тебе что, стыдно?» Как и фамилия… После росписи не надо было мне менять. Поменяла… И теперь весь офис гудит… Новость то какая… А меня коробит.»

 

«Такое странное состояние. Что это?..»

 

«Я читала, что негативные события можно убрать, поменяв место жительства. Я ему как то говорила, давай уедем. Это правда?..»

 

«А я еще самое удивительное, что наше тело и направленность мыслей действительно работают в созависимости. Как это понять?»

«На одной из рук на мизинце у меня была родинка. Очень жирная. Мизинец отвечает за деньги и коммуникации. Родинка обозначает жадность финансовую м материализм. Вчера я обратила внимание на то, что за 2,5 года (есть даже снимок)она поменялась и стала блеклой. Значит связь подтвердилась. Душа меняет вектор. От материализма к гуманизму. Вот и духовно-биологическая взаимосвязь в знаковой системе.»

 

«Поэтому чтоб не создавать «долгов» и «узлов» на последующую отработку….как бы в этой и других жизнях, при принятии того иди иного решения надо думать о полезности для души….именно души и как бы будущего…себя..детей…для приближения к Богу это и есть православие

 

«Мы не должны были встречаться с  ним. В идеале. И тогда бы каждый прожил жизнь вернее. Но пороки….

Все что остается это максимально исправить, что можно, и принять все удары судьбы с великой любовью в сердце.»

 

 

 

 

«Верно я поняла…»

 

«Если по судьбе и предназначению былм даны нерешенные задачи с пробоинами в личной жизни (например, неспособность на длительные хорошие отношения), то надо было развиваться в обществе. Был бы баланс энергии… 

Если проблемы по судьбе с деньгами (потери), то должны были бы как бы откупаться, занимаясь благотворительностью.

Если по здоровью, то надо менять работу.«

 

«Так, например, вместо бракп с ним, надо было мне развиваться больше в обществе и заняться благотворительностью. Чтоб не было проблем со здоровьем, вовремя сменить работу. Когда был финансово тяжелый период, зная заранее о нем, можно было скорректировать рождением ребенка.»

«Т е есть цепочка  «отдача-потребление». Как бы баланс…»

«При этом при всем когда в том году я начала болеть постоянно, это значило что еще тогда надо было сменить работу. Потом болеть стал ребенок, надо было мне для стабилизации и предотвращения этого заниматься домом, женскими работами и быть рядом..в семье. »

«Сейчас материальные трудности с чрезмерным потреблением для себя. Это значит что я должна была работать на другой работе, сидя дома с детьми, работая из дома в сфере связанной служению людям. Тогда бы и избежала болезней своих и ребенка, охлаждение мужа и финансовых напрягов. Значит делаем вывод был иной сценарий жизни…»

«То что мы пошли по иному пути значит лишь ухудшение и понижение на сценарий жизни ниже, чем могли прожить. Кроме того возникает накопление «долгов»: неслужение обществу и милосердию  приведет к публичному унижению, чтоб человек отдал неотданный долг в другой форме; непоменяный вектор работы приведет к дальнейшему ухудшению здоровья в будущем; отсутствие мамы дома и несвоеаременное рождение второго ребенка приведет к краху брака в связи с неотработкой и ненаработанной женской энергии.»

 

«Отсутствие должной связи с родителями даст нарушения с недвижимостью (мать это недвижимле имущество), а отец это внешняч реализация (поэтому и идет ступор в карьере). Причины всему этому потребление, материализм, тщеславие и гордыня. К тому же у меня прдступает к 30годам период жесткого Сатурна, где вдвойне придется ответить за грехи и ошибки….»

«… если человек осознал все… ошибки…грехи..?.. Может ли он вернуться на изначальнл предусмотренные рельсы с максимальными возможностями?..

 

«Одно из предположений… В идеале нам стоило бы продать дом и купить недвижимость в другом городе, меньше и дешевле, там же и найти работу. Но прежде пройти через покаяние…и отдать «долги», кому не отданы: мне моим родителям, людям, с кем обходилась неверно,  его семье через покаяние и молитвы, прощение… это в случае если готова душа. А если нет….то сейчас нас растянет жизнь в разные стороны и по всем фронтам.»

«Теперь я понимаю, сколько я могла сделать прекрасного для близких и мира… В этом и заключался смысл «кому больше дано, с  тех больше и спрашивается».

«Я очень хочу все поменять. Возможно ли это. .
Я не хочу унижений..публичных…или это неизбежно…
Каждый друг другу лекарь и палач…
Да видимо и я любить не умею… я…во мне причина.»

«С мужем с утра разбирали отношения.

Извините ради Бога.

Наверно он прав, это я такая, приносящая всем горе.»

«Да, видимо рожей (и душой) не вышла я.

Простите еще раз.
Дома все на грани. 
Начать бы все сначала.
Такое ощущение будто я научила его любви а сама ее потеряла.»
«Мне горькл что я такая проблемная.
А еще больше жизнь…которую не начать сначала и не склеить.»

«Жизнь идет под откос. Жаль так… Отчего… от собственной не объективности к себе и жизни, лени и нелюбви к себе (а значит и к другим). Мой поезд под названием «жизнь» скатывается с горы, когда мог лететь ввысь. Досадно, что ни че го не поменять. Как оказалось, моя наивность и доверчивость и инфантильность были масками сволочности, двуличности и лени. Почему раньше я этого не понимала, не видела. Нет личной интуиции, есть лишь какой-то загон в голове. Неземной. Иллюзорный.

И, послушав других чтоб разобраться в себе, я лишь вырыла еще глубже себе яму, разрушив семью. Теперь я на пепелище…где меня ненавидят на работе, во мне разочарован муж, ужасная хозяйка и мать, я никому не стала хорошим даже другом.
Как поменять себя резко… Нет такого совета… Я как Абадонна: должна была светить, а лишь все разрушаю… И даже муж осознал, что я какая-то аферистка… Хотела что-то от него, а он хороший… он любил… и любовь вот вот иссякнет…
И даже тем, что я обсуждала с мамой и вами семью я стала еще хуже, ведь любящие сор не выносят из избы. Мне хочется умереть от ненависти к себе.
Почему у меня такое бремя…
Я предполагала, что буду не как все, а наоборот необычной в хорошем плане, а стала дьявольской блаженной какой-то.
Боюсь, лет в 40 меня хватит нервный срыв. Т к я и сейчас не понимаю уже ничего.
Жизнь без добра, которое ты можешь сделать есть жизнь пустая…
Я никого не сделала счастливым, ничто не сделала для людей, лишь погубила…
Господи, где мои 17 лет… я б слушала папу и маму…и себя. Любила бы себя, а значит и весь мир.»

«Я так мечтала быть бизнес леди, писательницей с большим сердцем и помогать людям, много путешествовать и что-то рассказывать, как семинары какие-то проводить, а потом возвращаться домой в большой дом к мужу и детям… Быть МАМОЙ для всех, кто бы не пришел. Чувствовать людей, помогать им реальной помощью.

А кто я? «Меркантильная, как сказал муж, лишь бы все отхапать и закопать его», мне самой нужна помощь психологическая, вообщем гордиться нечем… Все, оказывается, что я делала, было лишь попыткой доказать , что я что-то могу…
Что нас губит?..
Ведь я его правда очень любила… Он такой хороший. А я…  Я его исцелила. Может он посмотрит на свою первую жену иначе и оценит ее, раз я такая. Может хоть так я своей жизнью чем-то кому-то помогу… «
«Да… нового не будет..но старое нельзя вычеркнуть…так просто…»

«Если неминуем разрыв, надо ли останавливаться….?.. Или это лишь приблизит конец…

Все решения, что я принимала раньше были неверны. Теперь боюсь опять напортачить. А то в старости долго разгребаться придется….»

«Светлана…

Моя жизнь все? Исход определен?..»

«Мужа повышают. Я его не понимаю. И он меня. Мне хочется совсем другого…развития, общения…

Вообщем знает как поймать меня на чувство вины. Говорит любит…сильно так..а я ничего не понимаю и не приспособлена к семье и асоциальна т к не могу жить в обществе. Обидно…. неужели прав»

«Говорит что работу мне надо сначала другую найти а потом уходить чтоб на шее не сидеть и мои кредиты не платил он. Летать тяжело. Обидно так…

Надо сменить всю жизнь…
Когда удобный период….»

Что теперь…

Комментарии запрещены.